Пятница, 23.06.2017, 11:40
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Военная ипотека форум » Обо всем на свете (бщение не связанное с НИС) » Курилка » Ржака (выкладываем смешные посты, анекдоты, шутки)
Ржака
Kest8422Дата: Четверг, 17.05.2012, 16:24 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Добавлено (17.05.2012, 16:22)
---------------------------------------------
десса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают,
как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.

-Здравствуйте Софочка!

-Здравствуй Изя.

-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

-Да шоб он сдох!!!

-Таки уже.

***

Лежат муж и жена в постели на кануне 15-летия свадьбы.

Жена думает: "Интересно, вспомнит ли этот козел о нашем юбилее...".
Муж думает: "Если бы я убил ее в первую брачную ночь, завтра уже вышел
бы!"

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Сидоров, кто взял Измаил?

Сидоров испуганно:

- Честное слово, я не брал! Спросите у Васечкина, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор деловито:

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

***

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Аня тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Аня. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

***

Встретились как-то Иван-царевич и Батман. Встретились и
поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь
летучая...

....................................

- Ты что такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
........................................

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

.....

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Добавлено (17.05.2012, 16:23)
---------------------------------------------
Рассказик про семейную жизнь:
ЛЮБОВЬ В БРАКЕ..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. ....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому
что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, #@ твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Добавлено (17.05.2012, 16:24)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке...

Прикрепления: 6073466.jpg(98Kb)
 
КЭПДата: Четверг, 19.07.2012, 11:07 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
Прикрепления: 0409143.jpg(58Kb)
 
AlexДата: Понедельник, 03.09.2012, 16:21 | Сообщение # 3
Главный Модератор
Группа: Пользователи
Сообщений: 2159
Награды: 28
Репутация: 64
Статус: Offline
КЭП, а можно и такую подпись: "Ждете полных выплат по кредиту?" biggrin
 
Сергей_ЯстребовДата: Понедельник, 19.08.2013, 13:44 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Этими анекдотами Вы обеспечили отличное настроение на весь день)
 
SobolRUSДата: Пятница, 25.07.2014, 15:45 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений) 
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. 

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...  

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. 
  

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.  

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. 

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
 
ZAPAДата: Четверг, 31.07.2014, 14:07 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin порадовали
 
Военная ипотека форум » Обо всем на свете (бщение не связанное с НИС) » Курилка » Ржака (выкладываем смешные посты, анекдоты, шутки)
Страница 1 из 11
Поиск: